Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

meniu
AN 2016 - 2017
AN 2014 - 2015
AN 2013
AN 2012
AN 2011
AN 2010
CONTACT/Firmă încredere
 
Pune o intrebare ...
Contacteaza-ne live pe YM acum !
sau contacteaza-ne....

AS MERIDIANE SOCIO-CULTURALE
Str.Călinului nr. 19 
Sector 2, Bucureşti, ROMANIA
Cod  Fiscal :27129288 

contacteaza-ne Tel: 0745.769.302
 Mobil: 0729.132.475
Email:office@msc-org.ro
 
 
 
 
 
Timpul pentru Mobila de lux
 
Bookmark this site! Bookmark Meridiane Socio-Culturale

Balului Academiei Caţavencu

Ghid de sfaturi practice despre cum sã iesi viu dintr-un spital din Romania .
 
        Acest articol a aparut si in Academia Catavencu.
 
           A dat boala în tine si te-a mîncat undeva sã te duci la spital în loc sã iei un pumn de antibiotice ori sã-ti storci singur cosul de pe fund?
Ei bine, mosule, s-ar putea s-o mierlesti. Ca sã scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, si nu, onest, IML, îti trebuie nu doar noroc de jucãtor rusnac de ruletã, ci si un pic de scoalã a vietii.
     Asa cã ia aici si citeste, cît încã mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferintã! 
 
       Spaga 
       Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îti asigurã supravietuirea.       
E o miscare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacã vrei sã-ti iasã din prima si sã nu bagi banii pe lîngã.
"Palmat" se cheamã tehnica si e împrumutatã din practicile hotilor de portofele, care lucreazã fin, fãrã sã atingã haina în buzunarul cãreia îsi strecoarã mîna. Diferenta e cã ei scot, pe cînd tu bagi.
Decisivã e aici miscarea de învãluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl tintesti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare si profiti de cele cîteva secunde în care victima îti indicã buzunarul corect printr-o usoarã mlãdiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret.
Atentie: nu te uita niciodatã fix la buzunar. E semn de proastã crestere si poate genera suspiciuni.
 
        Cearsafurile
    Singura chestie care lipseste de pe un cearsaf de spital românesc e "Ghitzã was here" scris cu carioca. În rest, gãsesti de toate: singe închegat (care nici mãcar nu e al tãu), pete zgrunturoase de apret turnat cu cãldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile si care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, cã nu se dã ketchup în spital, muci si - de ce nu? - ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta.
    A doua chestie nasoalã e cã cearsaful de spital e conceput, de regulã, pentru bolnavi pigmei, asa cã, oricît te-ai strãdui, n-o sã reusesti în veci sã ai cearsaf si sub cap si sub cur, si sub picioare. Alege sã ai sub picioare, nu de alta, dar dacã stai fãrã ciorapi risti sã te pricopsesti cu o micozã pe viatã de la saltea.
 
        WC-urile si, mai ales, dusul
        Ideal ar fi sã-ti propui ca pe perioada internãrii sã nu mergi la budã si sã nu te speli. Au fost cazuri de pacienti cãrora le-a iesit. Dar ei au fost exceptii.
Prin urmare, e absolut necesar sã dispui de folii de unicã folosintã, pentru colac (mã rog, dacã existã colac). Cu cît aveti mai multe, cu atît mai bine, cãci puteti face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldã.
    Cu dusul e mai greu, fiindcã sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre' sã-l stii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sãnãtãtii ca sã ai acces la ele. Recomandarea noastrã: faceti dus cu servetelele umede.

        Asistentele & Reanimarea
        Douã lucruri sînt aici esentiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcã sã ai cît mai multe bancnote de 5 si 10 lei. Asistentele sînt niste tonomate care nu dau rest !! Acum sã nu te atepti sã si facã ceva pentru banii ãstia sau mãcar sã zîmbeascã. Ntztz, no way! Ei reprezintã un fel de taxã de protectie; dai banu' ca sã nu te omoare cînd îti fac o injectie, ca sã-ti nimereascã vena din prima cînd îti iau sînge, ca sã nu te sugrume cu garoul.
      În cazul în care ajungeti la reanimare si tre' sã vã umezeascã cineva buzele cu apã: asigurati-vã cã asistenta cãreia îi dati taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din turã fix cînd iesiti voi din operatie. Nu pentru cã arunci cu banii degeaba pe asta, care se carã, ci cã aia care vine dupã ea, nefiind plãtitã, s-ar putea sã te omoare prin însetare.
 
        Haleala
        Ideal e sã primesti de-acasã. Totusi, dacã mãnînci la oficial, cel mai indicat e sã o mirosi înainte si ... eventual, sã astepti s-o guste un coleg de salon aflat în fazã terminalã, desi umblã vorba printre bolnavii cu experientã cã la "Fundeni ", "Bagdasar" sau Universitar nu e chiar atît de naspa. În anumite cazuri însã, aceste zvonuri au fost infirmate.
       
               ..... Oricum, nu te duci la spital cã sã mãnînci, nu? Dacã voiai asta alegeai un restaurant.

Premiile Balului Academiei Caţavencu - "Ieşi afară criza ordinară!
1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): "Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas."
2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): "Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc."
3. Victor Ponta (preşedinte PSD): "Vă rog să oprim acest război care nu se va opri."
Cîştigător
4. Traian Băsescu (preşedintele României): "Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă."
Categoria "Gîndire cu premeditare"
1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): "Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit."
2. Cristian Preda (europarlamentar): "Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine."
3. Dan Sova (senator PSD): "Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini."
Cîştigător
4. Miron Mitrea (senator PSD): "Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau."
Categoria "Meandrele concretului"
1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): "Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior."
2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): "Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste şi acesta este un mare pericol."
Cîştigător
3. Verestoy Attila (senator UDMR): "Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim".
Categoria "Lectura nu ştie carte"
1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): "Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti. te apucă pandaliile!"
2. Gigi Becali (europarlamentar): "Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii."
Cîştigător
3. Traian Băsescu (preşedintele României): "Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă."
Categoria "Cu ce iubim femeile?"
1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă."
2. Răzvan Theodorescu (academician): "Femeia e bună conducătoare de creştinism."
3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): "Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei."
Cîstigător
4. Gigi Becali (europarlamentar): "Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!"
Categoria Emil Bobu
1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): "Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter."
2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): "Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine."
3. Emil Boc (prim-ministru): "Deocamdată, sîntem unde ne aflăm."
Cîştigător
4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): "Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită."
 
Monden Categoria "Epoca mondenă şi contemporană"
Nicolae Mitea (fotbalist blond): "Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi." (ProMotor, 24 aprilie) 
Andreea Tivadar (fotomodel): "Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon." (Antena 1, 29 iulie)
Emmy (cîntăreaţă pe bani): "Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva." (Cancan, 1 mai)
Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: "M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el." (OK!, 23 aprilie 2010)
Liviu Vârciu (fost manelist): "Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist." (Pro TV, 21 mai) 

Cîştigătoare
Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): "Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine." (Antena 1, 27 iunie)

 

 

Unesco adsum Asociatia arhetip cultural Alumnii Iulia Hasdeu Dacia Felix ATPL AUR Camera Deputatilor
FioreBlu Romania in dispora Scoala de teatru Si ro Spirit romanesc Fond
Romainia in lume DFana Ardea romanii din cehia
Sociological american ateliere educative Arcadia

msc-org.ro CopyRight © | All Rights Reserved Web Design | Creare Site Web | Creare Magazin Online - IT eXclusiv
Sitemap: [ FESTIVALURI NOI ] [ PLATĂ ONLINE ] [ CERCET. ŞTIINŢIF. ] [ F.PERFECTĂ/IMPERFECTĂ ] [ MEMBRU ] [ 2% ] [ GOLDEN TEAM ] [ PLATĂ ONLINE ] [ CONTACT ] [ HOME ]