Content on this page requires a newer version of Adobe Flash Player.

Get Adobe Flash player

meniu
AN 2016 - 2017
AN 2014 - 2015
AN 2013
AN 2012
AN 2011
AN 2010
CONTACT/Firmă încredere
 
Pune o intrebare ...
Contacteaza-ne live pe YM acum !
sau contacteaza-ne....

AS MERIDIANE SOCIO-CULTURALE
Str.Călinului nr. 19 
Sector 2, Bucureşti, ROMANIA
Cod  Fiscal :27129288 

contacteaza-ne Tel: 0745.769.302
 Mobil: 0729.132.475
Email:office@msc-org.ro
 
 
 
 
 
Timpul pentru Mobila de lux
 
Bookmark this site! Bookmark Meridiane Socio-Culturale

Patru situatii

Prima situatie :.
Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într-o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datorita unui sex dezlantuit pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara.. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la 8.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
______________________________ ______________________________
A doua situatie :

Un functionar de la Pompe Funebre lucra într-o noapte pâna târziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor mortilor înainte de a fi trimise la groapa sau incinerate.
Când examina corpul domnului Juan, care urma sa fie incinerat, facu o uimitoare descoperire : Juan avea "organul" cel mai mare pe care-l vazuse vreodata !!!
- Regret domnule Juan - zise functionarul - dar nu pot trimite la incinerat asemenea " organ". Trebuie sa fie pastrata pentru posteritate. Spuse asta, a taiat acel "organ" din corp, îl puse în valijoara lui si se duse acasa.
Prima persoana careia i-a aratat, a fost sotia lui :
- Am sa-ti arat ceva ce n-o sa-ti vina sa crezi - îi spuse si deschise valijoara.
- Dumnezeule !!! - striga ea - Juan este mort !
______________________________ ______________________________
A treia situatie :

Era o pereche de vârsta medie care aveau doua fete frumoase adolescente si care s-au hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba un baiat pe care si l-au dorit întotdeauna.. Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui. Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.
- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"
Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !"
______________________________ ______________________________
A patra situatie :

O femeie era în pat cu amantul ei când aude ca sotul ei deschide usa de la intrare.
- Repede - îi spuse- ramâi în picioare în colt. Apoi îl unse cu ulei de copii pe tot corpul si îl pudra cu talc. Nu te misti pâna îti spun eu - îi sopti - si simuleaza ca esti o statuie.
- Ce este asta, draga ? - o întreba sotul când intra în camera.
- Ah, este o statuie - raspunse ea - Rodriguezii au cumparat una pentru dormitorul lor si mi-a placut atâta, încât am cumparat una pentru noi.
Nimic mai mult nu s-a mai spus despre statuie. În jur de ora doua de dimineata, sotul coborî din pat, se duse la bucatarie si se întoarse cu un sandwich si un pahar de lapte.
-Ia, îi spuse statuiei, manânca ceva. Eu am stat în picioare ca un idiot 3 zile în casa Rodriguez si nimeni nu mi-a oferit nici un pahar cu apa.


           

In vizita
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:

- Luceafarul meu, adu felul intai.

Dupa ce termina, batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi.

Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:

- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:

- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?

- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!


Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este
pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga?
Ar fi
rezolvat niste probleme...

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre
pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine
care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...

Rabi Iankl avea un cîine de rasă. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru ?5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da ?5000 ca sa plece cu cîinele la Paris. Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii. In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele. Moishole ii spune ca totul merge strună. - Cum adică, a început deja sa vorbească ? - Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara? - Cine ti-a spus asta? - Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!
Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare ...

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.
 
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
 
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
 
Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
 
De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
 
Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?
 
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
 
A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
 
Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
 
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
 
Lenea: obicei de a te odihni in avans.
 
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
 
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
 
Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
 
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
 
Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
 
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
 
Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
 
Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
 
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
 
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
 
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
 
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!
 
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat:
" omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

------------------------------------------------------------
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui
Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------------------------
-----------------------------
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

----------------------------------------------------------
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

--------------------------------------------------------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

------------------------------------------------------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

-------------------------------------------------------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

------------------------------------------------------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează,
la rândul lor, combinatul.Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

-----------------------------------------------------
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
---------------------------------------------------
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------------------------------------------
Mexic - Pentru Domnul Dan cu prilejul Zilei Mondiale a Meteorologiei
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri
şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

-----------------------------------------------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
--------------------------------------------
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
 
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi p
astorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
---------------------------------------------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

--------------------------------------------
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
 
 
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
 
 
La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
 
- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?
 
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
 
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
 
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
 
 
Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur
 
 
O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !

 
 
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: 
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !

Barbatul are trei mari dorinte. Care sunt acestea?
a) Sa fie asa frumos cum este in ochii mamei sale;
b) Sa fie asa bogat cum cred fii sai ca este;
c) Sa aiba atatea femei cate suspecteaza nevasta-sa ca are.

Ce reprezinta burta la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.
O cercetare recenta a descoperit faptul ca barbatii sunt cele mai nefericite si neimplinite fiinte de pe Pamant.
Motivul? Au tate fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul care atarna este fara bani.
O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
- Draga mea, sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
- Shhhh, taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
Doi bebelusi la cresa intretin o conversatie:
- Tu ce esti, baietel sau fetita?
- Baietel.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera din camera, iti arata.
In 5 minute iese infirmiera, iar baietelul ridica repede paturica:
- Uite, vezi, am sosetute albastre.
Intrebare: Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
Raspuns: Atentia totala si nepartinita a barbatului.
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Am ajuns sa nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme.
La barul unui restaurant, Gigel se destainuie prietenului sau:
- Aseara am ajuns acasa mai devreme ca de obicei si, cand am intrat in dormitor, am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu un strain. Se tavalea cu un turist american in patul meu.
- Si ce i-ai zis? Intreaba socat prietenul.
- Nimic. Nu stiu o iota englezeste! Doar nu vroiai sa ma fac si mai tare de ras.
LA DOCTOR...
Stomatologul se adresează unui pacient:
- Vaaaaai, domnule, cred că am greşit şi v-am scos dintele ăla sănătos... Asta e, va trebui să îl scoatem şi pe ăla bolnav acum...
Pacientul:
- N-are nimic, domnule stomatolog, bine că nu sunteţi oftalmolog!

FITZE LA DOCTOR...
O tipa, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge la medicul său... Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe!
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca s-ar afla, viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui...
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu o aude cineva si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni... 

CE NUME,DOM’LE...

Din Anuarul Statistic al României, Direcția Generală de Evidență, București, 2005, iată câteva nume de familie :

Buca (2.996)...
Flocea (1728)...
P.asarica (1.669)...
L.aba (880)...
Nebunu (850)...
Bounegru (611)...
Mortu (581)...
Sulica (540)....
Blegu (515)...
Belibou (507)
Galeata (276)...
Sarcina (255)...
P.uţica (244)...
M.uia (233)...
Bucila (228)...
Betivu (219)...
S.ula (193)...
Slanina (186)...
Roadevin (173)...
Boubatrin (119...)
Oasenegre (109)...
Jegu (95)...
Buba (87)...
Stricatu (80)...
Nespalatu (70)
Portocala (65)...
Gainat (61)...
Botderata (48)...
Gunoi (41)...
Muc (29)...
Regulatu (27)...
Castron (25)...
Pierdevara (23)...
Ministru (22)...
Sfirc (16)...
Usainchisa (10)...
Bulan (7)...
P.izdelea (7)...
C.uru (6)...
Bula (5)...
C.oi (3)...
Politia (3)...
Justitia (2)...
Prostu (1)...
Hitler (1)...
Semafor (1)...

LA PORTILE RAIULUI...
La poarta raiului doi barbati... Primul e întrebat :
- Ai păcătuit cu femei?
- Da!
- Ai minţit?
- Da!
- Ai înjurat?
- Da!
- Atunci treci înăuntru, mergi în rai!
- Tu ai păcătuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai minţit?
- Nu...
- Ai înjurat?
- Nu...
- Atunci, tu mergi în iad...
- Ia stai puţin, prea-sfinte: ăla a băut, a p.reacurvit, a minţit şi merge în rai şi eu care m-am păzit de toate relele merg în iad?
- Da, pentru că păcatele se iartă,dar prostia se plăteşte ... 

CUGETARE...
Cică o partidă de s.ex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine d.raq aleargă 8 km în 30 de secunde?!? 

DE-ALE CASEI...
I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri...

Sotia catre sot:
Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar ... Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme...
Sotul: Stiu, draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie ... 

-Ce bluza frumoasa ai!
- Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
- Nu-ti face probleme, vor creste! 

CUGETARE,DE LA MARE...
S.anii sunt ca soarele... Nu te poti uita direct la ei, dar daca ai ochelari de soare, te poti holba pana se face noapte... 
Bancuri Proaspete
 
- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa 
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie 
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea 
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. 
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai 
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la 
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la 
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face 
parte din restul de 1%.

******************************************

- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.

******************************************

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si 
tequila.

******************************************

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

CUM SA AJUNGI PARANORMAL...
O blonda, intr-un bar, se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma c.ulc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul...
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile! :)

DE-ALE ALINUTEI...
Alinuta:
-Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg: mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,amortizoare excelente.... Ce inseamna asta?
Tatal:
-Spune-i asa: daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament! :)

DESPRE RESPONSABILITATI...
Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal...
Cand se intalnesc doi inginieri, joaca tenis...
Cand se intalnesc doi directori, joaca golf...
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitatile, cu atat sunt mai mici “mingiutele”... :)

CINE NE CONDUCE COMPORTAMENTUL?
"Este imposibil!" - a spus Cauza... :)
"Este o nebunie!" - a zis Experiența... :)
"Este inutil!" - a tăiat-o Mândria... :)
"Încearcă ..." - a șoptit Visul... :)
"Mai mergeți voi în ...aia a  mea!" - a poruncit Lenea... :)

STAPANII REFORMELOR...
Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta... Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca tot sunt aproape de ei) sa ii ajute...
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta... Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati!
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula... Va sfatuim sa cereti sprijin romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme!
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc... Va propunem o reforma in trepte: pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta! :)

INTALNIREA DE PESTE ANI...
-Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani... Văd că ţi-ai lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat...
- Numele meu nu e Popescu...
- Deci ţi-ai schimbat şi numele! :)

LA BALCI...
Un oltean se plimba printr-un bâlci... Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa... Pleaca multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet?
- Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta! :)

PROBA DE CRACIUN...
Doua blonde impodobeau bradul de Craciun...una din ele baga in priza luminitile si intreaba:
-Functioneaza?
Cealalta raspunde:
-DA, NU, DA, NU, DA, NU, DA, NU... :)

CUGETARE...
Exista o linie foarte fina intre a pescui si a sta pe mal ca un idiot... :)

PRIN CIMITIR...
O femeie trebuia să treacă noaptea prin cimitir, însa îi era frică... La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare și-l roagă s-o conducă... Merg împreună,omul spune bancuri ,femeia râde… La un moment dat femeia spune:
- Ce bărbat amuzant sunteți!
- Ehei, să mă fi văzut când eram în viață! :)

LA GRADINITA...
Un copil catre altul:
- Eu la cinci luni mergeam singur...
- Bravo tie, fraiere! Eu m-am lasat carat pana la cinci ani... :)

DIFERENTA DE SEZON...
Care este diferenta dintre Mos Craciun si Traian Basescu?
Mos Craciun se opreste la trei de “Ho”... :)

EXISTA O EXPLICATIE...
Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
- Ce era sa fac, domnule presedinte??? Ceasul mergea, eu mergeam... Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna... :)

SFATURI DE LA RADIO EREVAN...
-Niciodata nu te casatori cu o femeie frumoasa.
Ea te va parasi...
-Dar una urata nu te va parasi?
-Si ce daca? :)

-Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei... :)

DE-ALE CASEI....
Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ” făcut”... Deschizâd uşa, strigă:
- Draga mea, te rog ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta... :)

IMPRESII DUPA...
- Hmmm, dragule, nu prea stiu cum sa-ti spun,dar ai un “clopotel” cam mic…
- Draga mea, nu e mic, doar ca nu e obisnuit sa bata in marile catedrale! :)

ITIC LA D.N.A...
-Cetatene Rabinovici, de unde luati atatia bani?
- Din noptiera...
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia...
- Dar ea... de unde-i ia?
- Ii dau eu...
- Dar dumneavoastra de unde-i luati?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera... :)

ISTORIA MARILOR DESCOPERIRI ALE UMANITATII(PANA S-A SUPARAT BARBATUL)...
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA ... :)

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA... :)

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA... :)

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL... :)

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu’… :)

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu’… :)

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat S.EXUL... :)
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat CASATORIA... :)

DUPA ASTA ,BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC... :) CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST? :)



Cele 3 tipuri de barbati:


Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?


Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.


Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
- De ce plangi?
- Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
- Era cu intentie ? intreaba directoarea.
- Nu, cu branza !
 
Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !
Soţul: - Da, chiar seamana bine cu ea ...
 
La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.

Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra !
 
Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?
 
Intr-o seara Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala .
Cu nostalgie Bula priveste scoala si zice:
- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani !
La care Bulisor zice incet :
- Stii tati, diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani !
 
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:

- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-
Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
 
Autobuzul pleacă din staţie, iar după el aleargă o doamnă strigând:
- Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul că întârzii la lucru !
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească, doamna se urcă şi spune bucuroasă:
- Am reuşit...
Biletele la control !
 
 
Un tip castiga marele premiu la loto. Este invitat la TV si intrebat:
- Ce veti face cu atatia bani??
- Pai o sa-mi platesc datoriile
- Bine, dar cu restul ce faceti??
- Restul da-i incolo, sa mai astepte !



1. Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat
 
2. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si
 
3. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist
 
4. Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri
 
5. Care e femininul la tren? 
Raspuns:
Tunel

6. Care e femininul la Puț? 
Raspuns:
Fântână
 
7. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
 
8. Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci
 
9. Care este antonimul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa
 
10. Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !
 

11. Care a fost primul barbat care a spus:  “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

 

Unele noi si chiar bune ! 
 

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...

 Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele
se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

 Ion o viola pe Maria.
Maria:
-Ajutoooor!!!
Ion:
-Taci, fa, ca ma descurc si singur!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

 O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii
spune, chipurile, ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

 O cioara survola  o cale ferata. La un moment dat vede o surata
zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa
ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când
fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat,
într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu
vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tâmpit! Dar sa stii ca avea o
locuinta misto!...

 - Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

 O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!


 

La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.

 - Aici a fost inima, aici au fost plamanii, aici a fost penisul...
 - Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul, nu vezi dupa oasele bazinului ca scheletul a fost al unei femei.
 
 
 - Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
 - Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
 
 
 In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi  barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
 
 
 Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe,  dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
 
 
 Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
 - Ce faci ma puiutule?
 - Imi ingrop pestisoru!
 - In ditamai groapa?
 - Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!
 
 
 Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la  bufet.
 Dupa un timp, primul zice:
 - Mai luam ceva?
 - De la cine??
 
 
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
 
 
- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intilnirile!
 
 
Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!
 
 
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!
 
 
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada  Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de  fiare contorsionate si declara organului :
 - Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga,  acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
 - Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de  citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.
 
 
Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.
După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
 
 
Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!
 
 
Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul .. :)

Potrivit statisticilor, 90 români din 100 sunt de acord cu politica guvernamentală, zece - o dezaprobă.
Pe restul de 20 milioane, nimeni nu i-a întrebat niciodată...

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: "Care este diferenţa dintre politician şi hoţ?".
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este, că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să gasească o diferenţă între cei doi".
 
 
Acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:
- Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români or sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei...
Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare. Mergând pe stradă, vede un> copilaş în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest. Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf. Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.
- Victor, Victor Ponta, spune copilul printre lacrimi.

 Un mare politician  merge să consulte o vrăjitoare.
Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeşte şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa?
- Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu? De ce?
- Coşciugul este închis...

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părinţii lor.
- Spune tu, Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău, Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău, Avramescule?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani la chiloţi, si dacă plătesc bine, tata şi-o pune cu ei în boscheţii de la intrare.
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă doamnă dirigintă, zice el cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata este parlamentar, da' mi-a fost ruşine să spun

Mica asistenta

In noaptea aia a fost o pana de electricitate in cartier... si  pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. 

Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina o lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. 

Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. 

Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. 

Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?

Kathleen a raspuns prompt si cu seriozitate:


N-ar fi trebuit să se bage acolo de la bun început!… 

Merita să mai capete înca una pe fund!!!    

 

Un somn sanatos nu numai ca prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru ! 
--------------------------------------------------------------------------------
 Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...

--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
-
Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns:
Plec in Romania pentru ca astia-s cu 100 de ani in urma !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat  ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
 --------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp,  soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat  . . . .    
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar  . . . . 
 --------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu ! 
- A fugit cu nevastă-mea ! 
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie;
am putea tăia curcanul...
-
De ce ? Doar nu e vina lui . . . 
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva    :  - Adam, mă iubeşti ?
Adam :  - Am vreo alternativă ?
---------------------------
-       Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
-       Cum aşa ?
-       Prima a fugit cu un italian . . .
-       Şi-a doua ?
-       Nu vrea să fugă . . .  
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
-       Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie  într-un bar !
-       Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-       Am câştigat-o la o partidă de biliard ! 
---------------------
-    Cum păstraţi armonia conjugală ?
 -   Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers :  eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
-       Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
-       Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
-       Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
-       Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

-----------------
-       Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
-       Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
-       Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
-       Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . . 
-----------------------
-       Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
-       Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
-       O, dar poţi să o iei cu tine, dr aga mea !  
--------------------------------------------
Ea : - E bună ciorba ?                  
El : - Ai chef de ceartă ?
--------------------------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină ! 
-----------------------

- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
-
Nevasta-ta ne inseala!
---------------------------------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
----------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supaaaa...!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa.
Unde-i lingura?
- Aha!

-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?


Bancuri...pt adulti !!*

- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- Ereditatea - scris si sexul - oral.

* O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

* I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada… Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?
- Sa-si faca singur!

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi: exista viata dupa... Craciun? 

 

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

***
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.
 
***
Maria către Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.
 
***
Fericirea e ca şi cum ai face pipi pe tine.
Toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura...
 
***
- Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?
 
***
Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.
- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă .
Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii.
La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de coicolată,
iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!
exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai
fascinant Ziua Mediului!
 
***
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.
 
***
O familie de viermi traia intr-un rahat.
Micul vierme o intreaba pe mama sa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!
 
***
Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede
lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

***
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca,
tat drumul vorbiram numai politica!

***
La un team building, echipele de IT, vanzari si daune
se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra
intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand:
- Avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies
si ei tot cu un iepure, spunand:
- Uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus
(ca de obicei), intra in padure si... liniste...liniste...
deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari
iese buluc din desis cu un urs dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!
 
***
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva
în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul.
La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
 
***
Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi,
lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi
la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc
la mecanic sa vadă care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m, care se c...a pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!  
 
De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul:
„Curaj, nu vă fie teamă, e o operatie usoară”!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!

***
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina.
Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore
si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.
Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- o fi ramas fara benzina ?…

***
La poliţie:

– Săptămâna trecută, v-am semnalat
dispariţia soţiei mele.
Ei bine, puteţi
abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

***
Sweet vacation.
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani,
hotărăsc să doarmă câte doi în cameră.
Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit
să doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte.
A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut „onoarea”,
cu ochii roşii, părul răvăşit, obosit mort:
- N-am putut dormi toată noaptea,
am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
- Cum să dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia,
am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus.
Ceilalţi miraţi:
- Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
- Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns tare
în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună.
N-a închis un ochi toată noaptea.


Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania , prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
 La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le
vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:

"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati."

******************

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru,
Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită,  o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji ...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. 
………..Şi de când zici ca ai senzaţia asta ...  ?

*******************

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
***************
  
Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele

****************
 
O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

*************
  
Exista trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

***********
 
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!

****************
 
 
Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul
?!?

********************
 
 
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi


***********************
 
  
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap si la caprele astea cate o limonada..​.

*****************
 
 
La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!


*********************
 
  
 
Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia.
Dar aceasta s-a razgandit...

*******************
    
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost !
Sa stie tot orasul.


************************
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine......
********************************
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment
dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea
discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
********************************
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
********************************
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare,
iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
********************************
Un tip ii povestea unui prieten:
.....Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic
ma calca pe cravata !!!!!
********************************
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva ....
********************************
Doi tipi discutau:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din
Camera Deputatilor ? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...
********************************
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
********************************
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand
i-am spus ca e al lui de cand era elev.
********************************
2 Hackeri
- Ai vazut ma ce ninge afara?
- Nu, da si mie linku`.
********************************
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in
cires, maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta
cu mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac
roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i
trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tac-su acasa seara, afla
si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta:
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cit
de mult ii urasc!
********************************
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde
becul, imi aduce de mancare.....



Care este deosebirea dintre sotii si muste?
Mustele te enerveaza numai vara.

Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe cu nevasta-sa in pat.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
 
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Mu*e ba!! Ch*zda matii!! etc... Niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu*im ma!! Mu*e!! Etc.. niciun raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Mu*e ma! Ch*zda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba a matii ba!!
La care moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt!!! HAI ROMANIA  !!!
  
Scumpule, zice sotia.... .mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
-Sigur ca da, iubito
-Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
 
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
 
 Medicul catre pacient:
 - Aveti o boala contagioasa extrem de rara.  O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
 - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
 - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
 
 Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
 - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
 - Fiti linistit, sunt tractat de ea. 
 
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.  La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile:
 - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
 Bruneta: - Ce idioata!
 Roscata: - Ce curajoasa!
 Blonda: - Ce memorie!
 
 Un tip irascibil la magazin:
 - Doamna, nervi aveti?
 - Nu!
 - Nu-i nimic, va fac eu... 
   
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.



Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie" Rog seriozitate!
.............
In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
............
-La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!
..........
- Cum sa aduci o femeie la nebunie?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!
.............
Cu câteva zile înainte de nunta:
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...
Ea: Aha...!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!



O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie, maica futu-va, legat sau dezlegat?!.. 
 
Tanara, blonda, draguta, bogata, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.50, plina de viata, patimasa, exotica, salbatica in pat,  VAND CAMION
 
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Vor tremura?
- Nu, mi se desfac!

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
- Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
- Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
- Stiam eu ca am uitat ceva!
  

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la sfarsitul cuvantului SHOPPING

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati


Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"


Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....
 



Arhiva comica a Securitatii
Rasfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, si hohote de ras. Cercetatorii arhivelor Securitatii ajung sa se intalneasca, fara sa vrea si cu aspectele comice ale acestei tragedii care a insemnat controlul si amestecul Securitatii in viata publica si privata a cetatenilor Romaniei.
Carmen Chivu si Mihai Albu, cercetatori acreditati pe langa CNSAS, au publicat recent o noua lucrare dedicata Securitatii comuniste
.............. ......... ......... .......
Umorul, ca infractiune
O cu totul alta categorie de umor, extrem de bine documentata in arhivele Securitatii, este cea a bancurilor politice. In anii '50, o anecdota, un calambur, o vorba cu doua sensuri putea sa ghilotineze un cap, sa curme o cariera. Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici si gura cam sloboda. N-a dat atentie cine-l asculta atunci cand a spus ca clasa muncitoare nu mai are rabdare pana ce tovarasul Gheorghiu-Dej isi va da bacalaureatul la liceul seral. Pentru aceasta gluma nesabuita, BeluZilber a petrecut 17 ani in inchisoare.
Desigur, nu orice anecdota "dusmanoasa" interceptata de urechile vigilente ale Securitatii se solda neaparat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notata cu meticulozitate la dosar. Romanii erau constientide asta. Cu atat mai mult bancurile politice devenisera un risc asumat si un gest de fronda.
Nu au intarziat sa apara glume si pe aceasta tema. Consemnate, evident, in arhivele Securitatii. Iata un exemplu:
 
"In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distreaza facand concursuri speciale de viteza: 10 masini iau startul, una din ele are frana defecta dar nimeni nu stie care,,,,,,. In Anglia , zece oameni joaca <>, toti duc revolverele la tampla si trag, numai un singur pistol are glont pe teava dar nimeni nu stie care....... In Romania , zece insi spun bancuri politice, unul din ei e turnator dar nimeni nu stie care.....".
 
Nici macar in perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renuntat la obiceiul de a consemna, constiincios, infractiunile prin umor. Turnatorii ramasesera la fel de zelosi. Unul informa ca un amicobisnuieste sa spuna:
 
 "Pamantul este al aceluia care il munceste – dar recolta nu!"
 
Altul para o colega de cancelarie, care ar fi spus, in septembrie 1975:
"Va trebui sa invatam sa inotam pe spate fiindca, daca vin alte inundatii, vom fi nevoiti sa facem pluta, iar cu mainile sa aplaudam elicopterul prezidential"
 
Tot o profesoara face obiectul unui alt denunt:
 "Permiteti-mi sa raportez, in legatura cu glumele tendentioase, profesoara M.A.. mai scapa din cand in cand cate o astfel de gluma. In ziua de 22.10.1976
i-a explicat profesorului de muzica I. cum canta un surdo-mut melodia <>: isi da cu pumnii in cap".
 
Intr-un alt document de arhiva citim: "S. informeaza ca A. i-a recitat lui N. (care a ras) versurile:
 <>"
 
Bancuri la dosar
Bancurile erau vanate cu strasnicie de oamenii Securitatii. Informatorii le comunicau, solicitand in prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate si colportate chiar de securisti, intre ei. Comedianul Mircea Crisan, dupa ce a ramas in strainatate, era ascultat la "Europa Libera" si bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securitatii. L-am intrebat, odata, pe Mircea Crisan daca nu se teme de bratul lung al Securitatii. Mi-a raspuns zambind:
 "Nu fi prost, securistii ma apara sa nu mi se intample nimic rau, ei rad primii, li se pare ca e vorba de sefii lor. Si sunt satisfacuti" .
Inaintea unor alegeri, Mircea Crisan a lansat bancul:
 "Gata tovarasi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul nostru. Acum avem gura".  
Spus la "EuropaLibera", bancul a inceput sa circule a doua zi in Romania .
Sau bancul cu Elena Ceausescu care ii spune intr-o zi marelui carmaci:
 
"Maiestate". Ceausescu, incurcat, ii zice: "Ei, lasa, Leano, nici chiar asa..." Savanta ii raspunde: "Amvrut sa intreb daca <> pe care nu le-am vizitat?".
Informarile au curs o droaie. Arhivele Securitatii memoreaza sute si mii de bancuri. Iata doar cateva:
 
Intrebat cu cine semanam noi, comunistii, un tigan raspunde: <Rasarit, care au mers dupa stea si au ajuns la iesle.
 
Un internat in Azilul de nebuni e intrebat: - Dumneata de ce esti internat?
- Am vrut sa fug peste hotare.
- Pentru asa ceva se sta la inchisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut sa fug in Uniunea Sovietica.
 
- Tovarase, de ce ai propus la sedinta de partid sa fim ocupati de chinezi?
- Sa va spun sincer? Va dati seama, ca sa ajunga la noi cateva miliarde de chinezi marsaluind peste Uniunea Sovietica?
 
Un cetatean a spus ca seful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat si condamnat la 25 ani si trei luni de inchisoare. Toata lumea se intreaba de ce a fost condamnat la 25 de ani si trei luni. S-a aflat ca a primit trei luni pentru insulta adusa unui cetatean al R.S.R. si 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
 
Hrusciov si Kennedy stau pe malul marii si fac plaja. Hrusciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hrusciov incepe sa rada. Kennedy vrea sa stie de ce rade si Hrusciov ii arata ce scrie in carte: "Socialismul e groparul capitalismului" . Dupa putin timp incepe sa rada Kennedy. Intrebat de Hrusciov de ce rade, acesta ii arata ce e scris in Biblie: "Cine sapa groapa altuia cade el insusi in ea".
 
Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii. Atunci Ceausescu ii zice: "Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem.....
 
- Bula, ce face tatal tau?
- E activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
 
Aceste anecdote si multe, multe altele, au fost atent culese si indosariate de harnicii slujbasi ai politiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potentialul incriminant. Cei care le "raportau" aveau intotdeauna grija sa se "distanteze" de asemenea atitudini "neprincipiale" si sa isi faca limpede dezaprobarea.
 Tonul scortos si impersonal al notelor informative nu face decat sa sporeasca efectul comic:
"Tot S.. informeaza ca acelasi A. a povestit despre inmanarea, tovarasei Elena Ceausescu, a Premiului pentru cea mai buna agricultoare. Pentru ca a arat o tara intreaga cu un singur bou".
 
                         
  Reclame dinperioadaailalta                                             
                                                         
            Vreti sa cuceriti femeia,                          
            Folositi sapunul  Cheia.                                   
                                                     
           Moarte  sigura cu cobra,                        
           Dar mai sigura cu Mobra.                        
                                                      
           Cu motoreta Carpati,                            
           Stati in cur si reparati.                                  
              
           Nu mai  fumati tigari Kent ,                         
           Ca va lasa impotent.                            
                                                      
           Vreti sa  deveniti barbati,                         
           Fumati doar tigari Carpati.                         
                                                      
           Sifilisul de  Constanta,                        
           Face tenul ca  faianta.                            
                                                                                      
           Pasta de  dinti Cristal,                        
           Face dintii ca de cal.                            
                                                      
           Aquafresh  in trei culori,                        
           Cariaza de trei ori.                            
                                                      
           Daca bei                                    
           Tuica de pruna,                                  
           Orice-baba-ti pare buna.                        
                                                      
           Mancati  coji de mere verzi,                      
           Si-o s-ajungeti somalezi.                                  
                                                
           Infuzia  cu flori de tei,                          
           Va va scapa de latei..                                     
                                                                          
          Sutien de Cluj-Napoca,                                
          Face tata ca si roca. 




Arhiva comica a Securitatii
Rasfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, si hohote de ras. Cercetatorii arhivelor Securitatii ajung sa se intalneasca, fara sa vrea si cu aspectele comice ale acestei tragedii care a insemnat controlul si amestecul Securitatii in viata publica si privata a cetatenilor Romaniei.
Carmen Chivu si Mihai Albu, cercetatori acreditati pe langa CNSAS, au publicat recent o noua lucrare dedicata Securitatii comuniste
.............. ......... ......... .......
Umorul, ca infractiune
O cu totul alta categorie de umor, extrem de bine documentata in arhivele Securitatii, este cea a bancurilor politice. In anii '50, o anecdota, un calambur, o vorba cu doua sensuri putea sa ghilotineze un cap, sa curme o cariera. Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea mintea-brici si gura cam sloboda. N-a dat atentie cine-l asculta atunci cand a spus ca clasa muncitoare nu mai are rabdare pana ce tovarasul Gheorghiu-Dej isi va da bacalaureatul la liceul seral. Pentru aceasta gluma nesabuita, BeluZilber a petrecut 17 ani in inchisoare.
Desigur, nu orice anecdota "dusmanoasa" interceptata de urechile vigilente ale Securitatii se solda neaparat cu o condamnare. Dar era, obligatoriu, notata cu meticulozitate la dosar. Romanii erau constientide asta. Cu atat mai mult bancurile politice devenisera un risc asumat si un gest de fronda.
Nu au intarziat sa apara glume si pe aceasta tema. Consemnate, evident, in arhivele Securitatii. Iata un exemplu:
 
"In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distreaza facand concursuri speciale de viteza: 10 masini iau startul, una din ele are frana defecta dar nimeni nu stie care,,,,,,. In Anglia , zece oameni joaca <>, toti duc revolverele la tampla si trag, numai un singur pistol are glont pe teava dar nimeni nu stie care....... In Romania , zece insi spun bancuri politice, unul din ei e turnator dar nimeni nu stie care.....".
 
Nici macar in perioada "deschiderii" din anii '70, Securitatea nu a renuntat la obiceiul de a consemna, constiincios, infractiunile prin umor. Turnatorii ramasesera la fel de zelosi. Unul informa ca un amicobisnuieste sa spuna:
 
 "Pamantul este al aceluia care il munceste – dar recolta nu!"
 
Altul para o colega de cancelarie, care ar fi spus, in septembrie 1975:
"Va trebui sa invatam sa inotam pe spate fiindca, daca vin alte inundatii, vom fi nevoiti sa facem pluta, iar cu mainile sa aplaudam elicopterul prezidential"
 
Tot o profesoara face obiectul unui alt denunt:
 "Permiteti-mi sa raportez, in legatura cu glumele tendentioase, profesoara M.A.. mai scapa din cand in cand cate o astfel de gluma. In ziua de 22.10.1976
i-a explicat profesorului de muzica I. cum canta un surdo-mut melodia <>: isi da cu pumnii in cap".
 
Intr-un alt document de arhiva citim: "S. informeaza ca A. i-a recitat lui N. (care a ras) versurile:
 <>"
 
Bancuri la dosar
Bancurile erau vanate cu strasnicie de oamenii Securitatii. Informatorii le comunicau, solicitand in prealabil iertarea organului competent. Dar erau ascultate si colportate chiar de securisti, intre ei. Comedianul Mircea Crisan, dupa ce a ramas in strainatate, era ascultat la "Europa Libera" si bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice ale Securitatii. L-am intrebat, odata, pe Mircea Crisan daca nu se teme de bratul lung al Securitatii. Mi-a raspuns zambind:
 "Nu fi prost, securistii ma apara sa nu mi se intample nimic rau, ei rad primii, li se pare ca e vorba de sefii lor. Si sunt satisfacuti" .
Inaintea unor alegeri, Mircea Crisan a lansat bancul:
 "Gata tovarasi, acum avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul nostru. Acum avem gura".  
Spus la "EuropaLibera", bancul a inceput sa circule a doua zi in Romania .
Sau bancul cu Elena Ceausescu care ii spune intr-o zi marelui carmaci:
 
"Maiestate". Ceausescu, incurcat, ii zice: "Ei, lasa, Leano, nici chiar asa..." Savanta ii raspunde: "Amvrut sa intreb daca <> pe care nu le-am vizitat?".
Informarile au curs o droaie. Arhivele Securitatii memoreaza sute si mii de bancuri. Iata doar cateva:
 
Intrebat cu cine semanam noi, comunistii, un tigan raspunde: <Rasarit, care au mers dupa stea si au ajuns la iesle.
 
Un internat in Azilul de nebuni e intrebat: - Dumneata de ce esti internat?
- Am vrut sa fug peste hotare.
- Pentru asa ceva se sta la inchisoare, nu la balamuc...
- Da, dar eu am vrut sa fug in Uniunea Sovietica.
 
- Tovarase, de ce ai propus la sedinta de partid sa fim ocupati de chinezi?
- Sa va spun sincer? Va dati seama, ca sa ajunga la noi cateva miliarde de chinezi marsaluind peste Uniunea Sovietica?
 
Un cetatean a spus ca seful Partidului este un mare idiot. Pentru aceasta a fost imediat arestat si condamnat la 25 ani si trei luni de inchisoare. Toata lumea se intreaba de ce a fost condamnat la 25 de ani si trei luni. S-a aflat ca a primit trei luni pentru insulta adusa unui cetatean al R.S.R. si 25 de ani pentru divulgarea secretului de stat.
 
Hrusciov si Kennedy stau pe malul marii si fac plaja. Hrusciov citea "Capitalul" lui Karl Marx, iar Kennedy, Biblia. La un moment dat Hrusciov incepe sa rada. Kennedy vrea sa stie de ce rade si Hrusciov ii arata ce scrie in carte: "Socialismul e groparul capitalismului" . Dupa putin timp incepe sa rada Kennedy. Intrebat de Hrusciov de ce rade, acesta ii arata ce e scris in Biblie: "Cine sapa groapa altuia cade el insusi in ea".
 
Nicolae Ceausescu in vizita la Caminul Studentesc. Studentii, nemultumiti de cantina, cer sa li se mareasca indemnizatia. Se aproba cresterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmeaza vizita la o puscarie, unde detinutii sunt si ei nemultumiti. Se aproba cresterea indemnizatiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat si cere explicatii. Atunci Ceausescu ii zice: "Taci, nu fi prost, ca noi studenti nu mai ajungem.....
 
- Bula, ce face tatal tau?
- E activist de partid.
- Si mama?
- Nici ea nu munceste.
 
Aceste anecdote si multe, multe altele, au fost atent culese si indosariate de harnicii slujbasi ai politiei politice. Nu pentru hazul lor, ci pentru potentialul incriminant. Cei care le "raportau" aveau intotdeauna grija sa se "distanteze" de asemenea atitudini "neprincipiale" si sa isi faca limpede dezaprobarea.
 Tonul scortos si impersonal al notelor informative nu face decat sa sporeasca efectul comic:
"Tot S.. informeaza ca acelasi A. a povestit despre inmanarea, tovarasei Elena Ceausescu, a Premiului pentru cea mai buna agricultoare. Pentru ca a arat o tara intreaga cu un singur bou".

 
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
-Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
-D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
-Da` de ce, ma?
-Da` cine dracu te grabeste?

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi
batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi
Ion.


Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de
nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o
intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e
papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?


Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în
cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet..
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.

De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!

Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ...

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de
bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

 
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la
Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Care este inconvenientul absolut? Daca prostia se asociaza cu vointa si cu
sirguinta.


Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da' daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!


....Vă  mai  amintiti ? Pana in iarna cred ca o sa le retraim....

 Gigel, fericit, către învățătoare:

  - Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
_______________________________________
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
  Din epoca de piatră – relațiile
  Din comuna primitivă – organizarea
  Din sclavagism – retribuția
  Din feudalism – inchiziția
  Din capitalism – falimentul.
________________________________________
  Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
________________________________________
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
-          Îi dăm patru găuri.
-          Și asta ar rezolva ceva?
-          Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________
  Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat  codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
-          V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
-          5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi  muncitori la un salariu)
________________________________________
  Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
________________________________________
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
  Propuneri de imn national:
      Descurcă-te, române.
      De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
      Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________
  Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
-          Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
-          Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
  Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl  iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
-          Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când  l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
-          Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, șștiți cum este, el transpirat, glontele rece...
_______________________________________
  La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
  Un tovarăș de la coadă i se adresează:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
-          E bună! Nu știu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
________________________________________
  Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
  Pentru economie!
________________________________________
Concurs.
  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
-          În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câțțărani au fost omorăți în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
-          În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.  Vă rugăm să-i nominalizați.
________________________________________
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
________________________________________
  Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
  Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul  morților, al doilea moartea culților.
________________________________________
  De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)
________________________________________
  Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
  În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
________________________________________
  La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
  Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
  Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
  Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
  Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________
  1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
-          Ei, și?
-          Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Ei si ?
-          Da, dar mănâncă carne de vițel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
-          Am venit!
________________________________________
  La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei  un bilet: Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
  Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
________________________________________
  Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
  Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
________________________________________
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :                                 
-          Nu vă supărați, ce se dă aici?
-          Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
-          Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?
-          Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
________________________________________
  Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
  Înainte scria pe firmă: „ La Gogu ” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.
________________________________________
  Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni deștiință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________
Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
________________________________________
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
________________________________________
  Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
________________________________________
  Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
  Optimistul spune: Ba se poate!

-          Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
-          Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
-          O să regreți amarnic…

BANCURI
1) Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
    Răspuns: Se mută.

5) Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.
 
6) Un bâlbâit sună la poliţie:- Aaaallloo,...ppolliţia?
    - Da domne, ce s-a întâmplat?
    - Aaam uun ccadavvru llângă mine!
    - Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
    - Ssunt pe sstrada Cococ…
    - Pe Kogălniceanu?
   - Nnnnuu.
   - Domne, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
   Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:- Aaallo, ppoliţia?
  - Da domne. Ce s-a întâmplat?
 - Dddoamnă, aam uun ccaddavru llângă mine.
  - Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
  - Pe Coco ...
  - Pe Kogălniceanu?
  - Nnnnuuu.
   - Domne, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce strada te afli.
   Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:         
- Aaallo, ppolliţia?
- Tot tu eşti domne?
  - Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
  - Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu "pe Kogălniceanu".
  - Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
 
8) Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.
  
10) Părinte... am păcătuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi
zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi
nevastă acasă.... nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....
- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3
găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că aşa bea un bou!
 
11) Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
 
12) Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
      Eva : - Adam, mă iubeşti ?
      Adam : - Am vre-o alternativă ?
 
13) Soţia mea afirmă că-i sănătos să mănânci alimente crude .
      Nici nevestei mele nu-i place să gătească !
 
14)  Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"
       Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"

 

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita

cu un preot, eram preoteasa

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra!

  striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul,..... care casa !?!


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!!

ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!!

AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc

un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...


Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa

te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi

da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, seaman eu cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 30 kilograme...


- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.


Intr-o zi, un sofer de autobus a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland? Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte artemartiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, in momentul in care Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

 
ALTA MORALA LA CARE MERITA SA REFLECTATI:
NU FACE PRESUPUNERI INUTILE!!!
TE VA COSTA MAI PUTIN STRESS, BANI, TIMP PIERDUT... SI DORMI SI FOARTE BINEEE!
 
CA in viata de toate zilele:
Nenorocirea e, nu ca facem presupuneri, ci ca ajungem sa credem ca ele sunt si adevarate!

1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii: - A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.


2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?


3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!


4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.


5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?


6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.


7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.


8) Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!


9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.


10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.


11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.


12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!


15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.  
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!


16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?


17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?


18) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!


19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.


20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...


21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.


22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.


23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...



25) Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!


26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:  
- S-au dus ouăle mele.  
O babă îl întreabă:  
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?  
- Nu, cuie!


27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.


28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!


29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!


30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...


31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!


33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:  
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!


35)  - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.


36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.


37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.


38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.


39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.


40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…


41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.


42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.


43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?


44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!


45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!


47) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.


48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.


49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?


50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...


 

 

Unesco adsum Asociatia arhetip cultural Alumnii Iulia Hasdeu Dacia Felix ATPL AUR Camera Deputatilor
FioreBlu Romania in dispora Scoala de teatru Si ro Spirit romanesc Fond
Romainia in lume DFana Ardea romanii din cehia
Sociological american ateliere educative Arcadia

msc-org.ro CopyRight © | All Rights Reserved Web Design | Creare Site Web | Creare Magazin Online - IT eXclusiv
Sitemap: [ FESTIVALURI NOI ] [ PLATĂ ONLINE ] [ CERCET. ŞTIINŢIF. ] [ F.PERFECTĂ/IMPERFECTĂ ] [ MEMBRU ] [ 2% ] [ GOLDEN TEAM ] [ PLATĂ ONLINE ] [ CONTACT ] [ HOME ]